辞职回家已经三月有余了，离开了繁华、喧闹的城市，回到了生我养我的这片土地，回到了安静的这片村庄，我的心，彻底的从头来思考了一遍，仿佛又从前生，经历了一个轮回。

       三个月里，瘦了许多，也想了许多，是命运该如此，还是我本就事无成，注定我永远也融入不了那个永远也不属于我的城市？罢了，或许，我生就注定了吧！

       每天早上，顶着凛冽的寒风，天不亮就上路，去为了自己的那份责任，也为了能让自己心安，而不得不费心、累力且十分努力的去做。有些违心。其实，这并不是我想要的生活。

       天黑了，收车回到家中，妻已做好饭，儿子给我开门时的那一声呼唤，让我一天的疲惫，顿时无影无踪，儿子还小，不知道什么叫做责任与心安，也不知道什么叫做苦和累，只希望有一天他长大了，能够明白，今日我所做的一切一切，全都是为了他。到了那一天，他会知道吗？··········

       自结婚开始，离开家已然十年，十年里，经历了很多事，苦的、悲的、快乐的，都有，在经历了太多的苦与悲后，幻想着自己能超然于俗外，可幻想终归是幻想，我怎么能做得到呢？

      何彬局长对我说，选择回家，是一个不智之举，要孝敬老人有很多种方式，不得非要选择每日相伴，朝请夜奉，老的终究要老去，我们既然事无成，那么，就得把希望寄予孩子身上，且应当为他们营造一个良好的生活与学习环境，让他能有一个高的起点，这才是为人父母者应该做到的。

       不否认，他说的有道理，可是，兴许是我人性中的软弱注定的吧，我怎么也不能把我父亲置于不顾，那不是我的作为。父亲已然十分的苍老了，母亲离开他已近十年，他也孤苦了十年，我实在不能丢下他，我做不到。

       三个月离，每天我都在思考，思考我将来的人生之路，思考我的家、思考儿子的将来··········每天晚上，我总是很晚才睡，想了许多··········

      也许还有回头的路吧，安稳、舒适，当然，那是我想要过的生活，可是，我还能做什点么？

      我怎么那么累？

                                                                                                                             2008年7月15日     补录

洞房记得初相遇

便只合 长相聚

何期小会幽欢

变作别离情绪

况值阑珊春色暮

对满目乱红狂絮

直想好风光

尽随伊归去

一场寂寞凭谁诉？

弄前言  总轻负

早知恁地难拼

悔不当初留住

其奈风流端整外

更别有系人心处

一日不思量

也攒眉先度

                                                                                                                           —— 李  永

                                                                                        我以为我很坚强，你却用你的温柔留给我最深的伤

       生命中最美好的景致有时并不是用浓墨重彩描绘而成的，它也许只是一个淡淡的印迹，但它深藏在我们心灵最柔软的地方，裹在层层的重负之下，它与生命同在，一旦触动它的密码，它便潮水般涌来，浸泡你，柔软你，感动你。

      昨日的烦恼让它随风飘散，今日的欢乐让我们互相传递，当朝阳再度从东方冉冉升起，让我们共同迎接一个崭新的黎明。

                                                                               我以为我很坚强，你却用你的温柔留给我最深的伤！

      你总是让我不由自主的回忆起过去，回忆起我们在一起的点点滴滴，已经有好久没有收到你的短信了，也不知道你是在家还是在异乡，你的一切 的一切，都还好吧！

      在你的短信频繁的那些日子里，我觉得有些烦躁，觉得你过了些，没有了你消息的日子，我又有些倍感空虚，难道是“我不知道珍惜”？

       他对你还好吧？没有欺辱你吧？尽管你和我之间，清白如以往，你我的感情纯如白纸，世俗的眼光，根本不可能容许她的存在，在百般无聊之下，我只能很遗憾的对你说：祝你平安！可你知道，那是为了保护你，保护你不受世俗的伤害，从你哀怨的眼神底下，我看到了一丝恨毒的光芒，不由得你我啊！

       不是我不想拥有这份珍贵的、很真挚的感情，不是我不想看见你、不想和你在一起，不能啊！你总是那么的哀怨，那么的脆弱，往往不堪一击，我不能再让你再受到伤害了——这伤害还是来自于我——你一直挚爱的人，我是不道德的，再这样走下去的话。

       尽管许久没有了你的消息，尽管我在表面上一直没有关心过你，开始你应该知道，我心里一直是有你的，你的欢你的笑你的苦你的甜，无时不刻都在牵动这我的心弦，在百般无聊之下，我只能默默的关注这你，祝福于你，愿你天天欢乐（不要强颜），愿你一路走好！

       下辈子，我依然爱你，至死不渝！

       忙了好长一段时间，也没有多少时间上网，好久都没有看见我的好朋友们了，你们还好吗？也有很久没有些东西了。头脑有些麻木，手指也僵硬了许多，看来啊，无论做什么，还是得经常化，才能保持人类的正常进化，免得啊，咱又得退回到老祖宗那去咯。

         回来上班，意味这可以天天看见自己喜欢的好朋友，看见很多熟悉的人和环境，同时，也不得不终日面对那些有点龌龊的肮脏嘴脸，这就是真实的人际社会，真实的生活。对你好的，对你不怀好意的，你都得认真去面对，去迎合，毕竟，你要生存下去，并且还得好好的生存。因为——你不是为了你一人而活着！

       一路走来，我在沿途看见了许多美丽的风景，千树万树繁花开，好一派热闹景象啊！可是，与之有些许不协调的是，路边，总有些令人讨厌的、不受人喜欢的、面相及其丑恶的小东西，时不时蹭上你的脚背、或是挂住你的衣裤，让你前行的脚步，渐渐缓行，等你留下心来应对这一切的时候，你前面的人已经渐行渐远，逐渐远离了你的视线，当你起身追赶，已经落下了一大截——不可能赶上同行（xing）人的步伐了，这就意味这你的失败！

         所以在每一个时刻，我都在告诫自己，不能得意，也不敢大意（也许你会说，这样是不是活的太累，我说不会，人必须得在艰难中学会成长，其实，中间也会有许多有趣的事的），得意就会很自然的成为他人的攻击目标，闹不好啊，你还可能成为众矢之的。大意的话，你就很容易落入别人给你设计好的陷阱，到时候，你就是他手里的猎物，任尔宰割。我最喜欢，也经常牢记的一句话就是：记住，有人不喜欢你！

        一路走来，还是很好的，无时不刻，都有人在关心我，爱护我，有我的家人，我的朋友，我的领导（个别的），他们对我都很好，我还得谢谢他们。

        享受生活，拥抱阳光，不过，走路时你还得小心点（别被绊倒）！

一个人还是挺寂寞的，有时候特别的想念家，我最怕黑夜的来临，天一黑我就得一个人孤孤单单的在家呆着，很无聊。

下午老庆叫我出去吃饭，我这几天胃有点不舒服，没去，也不知他是否不乐意了。

说准备八月份把儿子带来读书，说归说，也不知到时候要怎么安排才妥当，毕竟，有个家还是要安稳些，如果都来罗甸了，那个家该如何安排才好，这才是令我头痛的事情。

前天是老父亲的生日，一家人都基本到齐了，给他老人家过了个不算热闹的生日，不过，看来老父亲还是挺高兴的，只是不知道我们走了以后，他一个人在家，会有多寂寞，我觉得有点对不住他，那么多儿女，老了竟没有一个人在他身边，陪他说说话。

大哥在忙着他的事业，他有一家五口在等着他养活，自打他离家那天起，他就一直在这样忙碌，一刻也没有空闲下来，他的担子不轻，让他来陪老父亲，我看不可能。二哥也在忙，一直也在忙，但我却不知道他在忙什么，至今也没见他忙活出什么成果来，反倒是一天比一天的憔悴和衰老，真可怜他，白忙活了半辈子。叫父亲去和他，我看不可能，首先，父亲不会去，再者，他会拒绝。

我也在忙，我一个人在打工，靠那点微波的工资来养活一家四口人，老婆是属于那种没有多大心计的人，心里藏不住事，口袋里也装不住钱的人，过了今天不管明天，随遇而安。几个姐姐也都有了各自的家庭，也都在为了各自的家忙碌，根本就无暇顾及。

母亲去世得早，我时常梦见母亲，她还是我儿时所见的样子，醒来时时常为了母亲而流泪，我常常在想，如果母亲还健在，那该多好，为了弥补母亲的去世给父亲带来的莫大的伤痛，我尽可能的多照顾父亲的感受，一有空就回家去看望父亲，虽然我知道我并不能给父亲多大的安慰，只是让我的良心尽量的好过些，尽到我的责任。

哥哥姐姐们没有谁给过我好的建议，要怎么来安顿好这个家，安顿好父亲的晚年，父亲的自理能力很差，身边离不开人，如果要他离开老屋的话，看来不大可能，我一直在为了这个问题而困扰，不知如何是好。

老是把儿子丢在乡下，这样对他的今后更不好，什么也学不到，那样的话会毁了他的今后，不能让老一辈的悲剧在他的身上重演，不能让他重蹈我的覆辙，我要努力的给他一个良好的环境，一个高的起点，这是我的责任。

距开学还有几个月的时间，可以容我好好想想，究竟要怎么做，才能妥当的安排好这个家，我要努力努力，再努力！

刚买了个手提，二手的，用起来还不错，朋友同事都说我赚了，其实也没什么，我早就想有一台属于自己的电脑了，只不过一直没钱，这回狠下心，淘了一个，呵呵。

最近心情比较烦，工作上没多少事情，一天在办公室坐得发慌，上街又不知道要干吗，无聊死了，这不，刚好将就了我，白天看看电影，晚上写写日记，很快的，一天就过去了，不知道朋友们是怎样过完每一天的。什么事到我这好像都不太顺。

QQ上可以聊天的朋友不多，想找个说话的人都没有，我心的那个闷哪，慌！

今天早上我找领导了，他没有直接答复我，让我很懊丧，我这几天还住姐家，明天还要出差，回来我一定要找他要房了，不然我老是在外面悠荡，得到什么时候啊。

心情不好，不想写下去了，看电视去。

我想有个家

在罗甸打拼已经近十年了，我还是一事无成，说起来还是挺惭愧的，到现在连个窝都没有，愧对长辈和妻儿呀，眼看儿子一天天长大，到了该上学的时候了，我却不能给他一个安稳的家，我真的感到对不起他。

早就想有一个属于自己的家了，可是，无论我怎么努力，口袋里的钱，却老是不够用，仅够维持一家人的生活，工资永远跟不上房价上涨的步伐，恐怖啊，一套房就要去我十年的全部收入（还得一分不花），想起来我都怕。

眼看那个房价啊，一步一步的那个高，我的心啊，也随着一步步的坠入冰窖，看来啊，我是住不起的了，没办法，只好将就着在单位混个小单间，合着住罢了。到哪天上级领导知道、了解了咱们的难处了，还说不定给咱涨涨工资呢！面包会有的，咱还是努力的工作吧。

每天上班的路途，要经过许许多多的高楼，高楼里住着各种各样的、形形色色的人，我想，他们，该是比我要幸福得多的人，最起码，他们不用像我这样，要为了一日三餐而去努力的打拼，为了有一个属于自己的窝而不辞劳苦吧。在我看来，他们要比我幸福得多。

县城的地价是一天一个样，今天凑了点钱，明天又涨价了，每一次我都只能望楼而叹啊！

也想过做房奴，可是就那么点收入，连吃饱饭过小康都难，就咱这基础，想做房奴，看来都难。唉，没法，过了明天，再说吧。

明天，咱抢银行去！

我一直向往着

美好的未来世界

以及

自认为甜蜜的生活

那是

因为有了你的存在

我不得不

一次次为了

证明我对你的爱而

跋涉远方

其实我很苦

和累

只不过一直都

没有对你说

我爱你

胜过我的生命

我要去追逐远方的

日月

因为我知道

你会在

不远的地方等着我

我爱你

与日月永在

买车、辞职，我说走就走了，卖车、回来上班，我说来就来了，我这是怎么啦？原先我厌倦了朝九晚五的生活，希望出去做点自己的事情，后来才发觉，我对一切是那么的陌生，原来，我已经不能适应这个社会的另外一种生活方式了，累我倒是还可以承受，可是我却不能忍受她的所作为，再加上这个社会的一些黑暗层面，我决定放弃。还得谢谢单位领导，他们没有嫌弃我，对我也如以往般的关照，同事们也如以往的和我融洽相处，感谢他们给予我的帮助。

回来上班快一个月了，事情倒没有先前的多，一天就是在办公室坐坐，做点安全上的事，力所能及的帮其他同事做点工作，就结束了一天的日子，虽然沉闷，我也必须得坚持下去，我已经不能再有点什么其他想法了

其实，我并不喜欢这样的生活，我喜欢做点实在的，有点意义的事，可是，在现今的工作条件下，已经没有什么实际的工作给我去做了，太复杂的，太高科技的我又做不了，现在工作又不是很忙，出差的机会少之又少，过些日子是不是像大波说的，找点什么事来做做，也算增加点收入吧。

好在现在的我，一整个换了个人，从前一天与同事嘻哈打笑的我，已不复存在，我变了很多，这不是我 的乐园，我在努力的埋没我的喜怒，也许，是我这番的际遇改变了我的心境吧，老婆在抓住一切机会和我吵架，我的情绪变得越来越坏，这让我的心情，愈发的糟糕，没有多少文化的她，嘴皮子倒是很不得了，做事为所欲为，我已经不敢、也不愿意再对她的作为有何评判，也不会再叫她去按我的思维去做任何事了，只怕她的恼怒，只会给我平添许多的烦恼，我愈加的闹心。随她吧。

回来后已经没有我住的地儿了，我走时发扬的好风格，现在没有人做了，在松那不能住了，他们夫妻俩已经回来上班了，就连今天晚上我去哪里住都还不知道，唉！好烦。澡堂子睡了两次，不好睡，太吵，看着天色渐渐的暗了下来，我就愈发的心慌，好了，就写到这吧，还该去找今晚的窝了。

       2008年2月14日下午16时50分，我拨打海的电话，被告知该电话已被呼转。

       17时20分，我见到海的领导，及我和海的另一个朋友，才知道海已离开了这个世界。

       我与海的最后一次联系是在2007年9月17日。

       海是我的一个朋友，独山县城人，死前在三都县烟草公司，和我同行、驾驶员。

       在全系统的驾驶员中，海和我最要好，每次外出开会，总是互相通电话，相约住在一起，一起外出，特别合得来。

       听说海是在十月底死去的，急病，缺钾。我在十月一日旧正式离职了，所以一点也不知道他的事。以致在今天下午我在向海的领导打听海的时候，他说：你的好朋友都死了，你却不知道。

       很遗憾，海很年轻，才三十岁的人，他的家庭情况我不是很清楚，应该是独子吧，海没有结婚，也不知道他的父母亲人会伤心成什么样子，听另外一个朋友说海是死在都匀，只把骨灰带回独山安葬。

       海很健康，很乐观，平时身体壮得旧跟一头牛似的，我想不通这样的人怎么会死于急病。

       海已经走了，我不愿再次拨打那个很熟悉的电话号码，怕他的亲人还在保留这这个号码，怕触动他的亲人那已被伤悲折磨得脆弱的心灵，在我的QQ好友一栏，那可爱的、熟悉的头像已经永远不再闪动，海与我，已就此永别。

       海，如今你已在天堂，而我却尚在人间炼狱。我会一直怀念你，怀念我们在一起时的点点滴滴。

       祝你在天堂一切安好！

        辞职回家跑车已经将近两月了，心态也渐渐的平和了下来，从来都没有如此的平静过，每天看着孩子纯真的笑脸，和妻幸福的等待，就已是很满足了，原来，这才是我一直想要的生活，早上出门时妻的一声叮嘱，晚上收车回家时孩子的一声欢叫，再苦再累，我都觉得值了，家，原来是这样的感觉。

       很久没有上QQ了，也不知道朋友们还好不好，我知道他们都还很挂念我，只是我真的没有办法，几乎都没有空和他们聊天，只有在心里对他们说：对不起了，一个人的时候，还是会默默的祝福他们平安幸福的。

       每天，我迎着最早的一缕阳光上路，伴着最后一丝落霞踏上归途，一丝丝收获的喜悦，冲淡了一整天的疲惫，虽然有时侯因了没有朋友的陪伴和闹市的喧哗，而显得有些落寞，久之也就习惯了。毕竟，平淡，才是最真实的。

       写不下去了，是多久不写的缘故吧，还是有些伤感呢还是其他什么的，不想再写了，晚上再写吧。谢谢一直支持我的朋友们，我会好好活的。

       随着年底的到来，我会愈加忙碌，上网写东西的时间也会越来越少，我会把我心里的东西写在日记本上，有时间我会写给你们的，谢谢大家，也祝福你们。

       再见！

       说走就走了，虽然说的干脆，可是真要走起来，心里边还所有些舍不得的，毕竟，在这里工作了整整五个年头，我倾注了五年的心血。其实，要我做出这个决定，是很难过的，可是我又没有什么好的解决办法，今后的形势，愈加逼人，到了我这般不大不小的年纪，再过个三五年，我又能做些什么呢？自然淘汰法则，必将将我淘汰出局，与其带着忧伤走，不如挺直了脊梁，带着勇气和傲骨走，这样的话，我不会有什么后悔和遗憾。

       就要离开朝夕相处了五年的同事和朋友了，还是有些伤感，可是，我不得不走，不能不走，我的压力太大了，等着我去做的事还有很多很多，不能为了我一个人的安逸日子，而置亲情于不顾，并且，在这样下去的话，我的意志早晚得消磨殆尽，到了我不能做、不能动的时候，谁还在乎我呢？我不得不考虑，不得不想啊。

       有人打了一个极为恰当的比喻，我们——上班一族，就像是农村喂养的肥猪，在你还小的时候，逗你、哄你，让你吃的饱饱的，时不时还给你点额外的“补助”，把你养的膘肥体壮的，（连走路都困难），逐渐消磨你的意志，渐渐的麻痹了你，最后，冷不防给你一刀，就把你的生命给终结了，到那时才后悔，晚了！也许你会说，到了那时再走也不迟啊，可是——你连意志和斗志甚至生存的本能都没有了，你还能做啥呢？

       相反的我倒敬佩起我的老婆来，对于我离开单位，她倒是十分的支持我，并且把话说的斩钉截铁，鼓励我及早创业，不然晚了就来不及了。我倒是还有些犹豫，毕竟，就目前来说，还是舍不得这份相对优越且舒适的工作的。可是我也怕我最终也会成为农村圈舍里的肥猪啊！

       走吧，还是下定决心，不管前面如何，我还是决定义无反顾的走下去，哪怕丢人现眼，哪怕碰壁，哪怕前方荆棘密布。大不了从头再来。

       就要和你们告别说再见了，不要伤感，今后不管我在地球上的哪个角落，我都会怀念你们，怀念我们在一起的岁月的，只是，你们也要保重啊。

       走了，此前有哪些对不住各位的，就请多多担待了，如有得罪的，小弟在此真诚的向大家说声：“对不起”了。

       再见了！

        这次回家，你给了我很多意外，对我好了很多，说真的，可没享受到这种待遇过——和你结婚以来。这是唯一的一次，你第一次对我那么好，让我都有点不知所措了，竟有些怀疑起你的动机来，你是真心对我好吗？

       我这次回家待了三天，是我到目前为止，心情最为舒畅的三天，我真希望这短暂的三天，能变成三年三十年，这样可能太过于奢侈了吧？

       我今早出门上班，是你唯一的一次问候，我感动得差点流泪，十年了，十年啦才听到你的一声问候，我觉得好亲切，不过，这一切，是真的吗？明天、后天，还会有吗？

       我有些怀疑，你是不是想要做什么惊天动地的大事出来，依据我以往的经验，你不会那么轻易的对我好，我总觉得，这恰恰可能是暴风雨来临的前奏。

       不管是你要做什么，我都已经无所畏惧了，习惯了嘛，也就无所谓了。我相信我能经受住你给予我的任何馈赠——我会承受，并且会慢慢咀嚼。我已经习惯了自己为自己疗伤。

        我会好好过。